搞笑段子：闺蜜哭着对我说：我爱的人离婚了，可惜新娘不是我！

时间：2025-02-27 12:27:04

1、妈妈:“女友，你听得我说道，你这叫在生活中，你要你理性的想一想，他从未不是从前的他了，你那时候比他强壮多啦，他再行也不是你的取胜了，你一定就会赢的，女友，我或许你，女友多多，出重拳，打！把他失掉咱们家门！”

我:“老……妈妈，我……”

妈妈:“真迹什么，你就当他不是你淘就能回老家头一手了，上！”

2、观音神仙，想看一看唐僧师徒路经情况下，结果只碰到唐僧一人在徒步行走。

观世音询问：“唐玄奘~你的徒弟们呢？”

唐僧：“都荣假了，悟空的花果山风景区分红，荣假领买去了。牛魔王说道双十一颇高女郎把他的信用卡在手了，荣假半年打工赚买负债累累去了。悟净嘛，旧县镇水污染比较严重，被环保部门叫去询问话了。白龙马回老家当地派出所改以户口资料去了，要把神兵改以为马族。”

观世音：“原来如此~”

唐僧：“观世音，我也要荣假，再行过两天就是女儿国世的弟弟出生百天，我这个做父亲的怎么着也得过去一下！”

观世音：“啊~”

3、妈妈对女友大怒：“你这个没有良心的，你给我爸罐美酒，我爸碰巧驾车，结果被吊销了执照！”

女友：“这不是从来不吗？”

妈妈：“从来不？”

女友：“他没法再行驾车了，车归咱们了！

4、弟弟深夜离去后，一脸慎重地询问爷爷：“妈，这几天班主任就会来家访，你急于怎么口碑我？”

爷爷询问：“你想让我再行来道？”

弟弟喜笑颜开地说道：“你就说道我自觉自愿顺利完成家庭作业，争着抢着干家务活，尊老爱幼，助人为乐。。。”

5、文中艺社文艺创作中比赛：“请求以最短的文中章，论述恋爱始未”。结果，敖得到了双料冠军，其文中如下

寂寞：心里视之为只有她。

相恋：爷爷叫我，爱叫我；。

女朋友：爱结婚了，新郎不是我。

6、逛完购物商场离去，女友长期责备：买一件这么允的裤子，有啥意思？

妈妈不耐烦了：尼玛，你还说道我，跟你把估可知可知，到底谁允。

女友：可知什么啊？我就买了一盒套套，二十块买，你那可是三千。

妈妈：光看价格啊？

女友：那你说道怎么可知？

妈妈：我一件裤子三千，上衣一年，平均每天八块买，每天上衣十个时长，每个时长八毛买，每分钟一分买多一点，而你呢，一盒套套二十块，一个两块，用三十秒，平均每分钟四块买！

女友：……

7、相亲：美艳，我觉得很后悔，我偏爱你这么多年，你长期视而不见！

美艳：哎！我也觉得很后悔！

相亲：你后悔啥？

美艳：我长期偏爱你爸，可他为了保住他的官位，死要面子，就是执意跟你妈那个黄脸婆婚后啊！

8、孙悟空从玉皇大帝的八卦炉里逃到了人间，发现眼球看东东雾蒙蒙的，什么也看不清，不由得怀恨在心，向天怒骂老君道:“李耳你这个老家伙，你八辈子孙，你把俺老孙的眼球熏坏了！”

天进宫传来玉皇大帝的；也:“封口猴，荣得无礼，直到那时候是雾霾天，管我屁事！”

悟空:“啊~”