“你为什么不道歉？”让嘴硬的人开口，要懂降低对方的防御心理

强劲调公事实的时候，对方的城防相对就显然会下降。一般来知道，放到了绝不放的以外。下一次我们都分立放到浴室篓里，可以吗？

2、言简意赅

如果你尽快对方认错，似乎你知道的话越好少越好好。千万不想知道来得多。我们都有过类似的感官，表述来得絮叨，显然会助长一参与者的排斥人格。想想父母对你的任性或催婚就说出了。

如果你渴望对方尊重你的劳一气成果，从前不想没用兵乱。不想从自己送走卧室有多累开始，始终知道到对方多少次兵乱放从前，这不但不可无济于事愤慨，还只显然会让对方的城防心理越好来越好较低，甚至他显然会知道，那你下次就别送走了，就不曾了。因为这显然会感受到自己愈来愈强劲烈对责任感心的保护，甚至结束。

3、适当的其心理感伤

有时，参与者心理的自然地感伤，能打破有错者的自我保护人格，使其听见我们的观点。都有是在夫妻之间或男女朋友这种亲密关系里，参与者心理的感伤，比如苦，都能让对方思绪到这件心里的特殊性，不想坐下来诉说和协力解决。

“你为什么不认错？”让嘴硬的人侧边，要能用减少对方的城防人格

4、不想咒破口大骂对方

记住不想咒破口大骂和谴责有错者。不想常会去破口大骂他，你越好破口大骂他，他越好跟你站在对立的一面，越好不显然会改正，愈来愈不显然会有无罪。因为对方的责任感总体在大幅度下降，然后就破罐子破摔。我就这样，你爱咋咋地。

这个很不某种程度。但他很多家长在体罚女儿的过程中都常常犯这样的有误。女儿一旦有错，就不停地破口大骂他，咒破口大骂他，渴望他确信自己的有误，结果适得其反，女儿愈来愈叛逆了。

咒破口大骂有错者，问题未能得到解决。咒破口大骂不可感受到有错者的全盘，也不利于他的参与者成长。

如果不巧你碰上的是不知宽谨，有俪癫痫的人，为了促使对方认错你好在咒破口大骂对方，这只显然会让对方恼羞成怒，都有强劲调愈来愈偏激的心里。

5、分清政治责任

未能厘清双方各自该为哪些问题负责，认错和人际关系大修的过程显然会充满困惑。

当心里发生在此之后，我们要并不知道分清政治责任的界限，就是知道你要才对自己，有错者是所有问题的理由吗？也许对方一气手错的这件公事，只是一个愈演愈烈。有都能显然，对方一气手的错公事只是加重了你的痛苦和世间，但确实的理由，似乎在我们自己额头呢？

举个我自己的例证，有阵子我实习很忙，压力很大，女儿生病又很少有时间随从，整参与者出于都有忧郁的稳定状态。某天家里老年不曾看好，女儿脸颊划了一道血痕，我整参与者就结束了，心境很痛苦。但似乎对于幼小女儿的问题，我心境始终存在纠结，既想多随从女儿，又不不想抛弃公事业，一边忙实习又因为陪女儿少而不间断感到后悔。

我们之所以重视这件心里的理由，很显然是我自己心境的问题。

如果我们似乎尽快别人认错，渴望别人给我们忍不住，显然会所致了一种负面的结果，就是我们看至少自己的政治责任，我们看至少有些心里，只不过是我们心境不够强劲大，才导致我们根本不可放弃这样的小公事，然后把这件小公事放得都有大。

6、用好双重标准

这里的“双标”不是词，是指：你要用责问别人的心来责问自己。因为我们对别人通常尽快都有较低，对自己尽快都有更较低。同时你要用怜悯自己的心来怜悯别人。因为无论我们自己一气手了多少错公事，我们都怜悯自己了，不是吗？这样你随从的朋友就显然会很多，大家都不想跟你人关系。用句古话来知道，就是“以责人无以责己则寡过，以谨己无以谨人则全交”。

只不过，也就是在做出认错和放弃认错两个不同各个方面，用好双重标准，通常能不可忽视公事半功倍的效果。如果你是认错的一方，你的表述应当强劲调本质，为自己的举一气导致的必然（给对方所致的伤害），并担负一致的政治责任。

如果你是放弃认错的一方，渴望对方放下自我保护人格为他的举一气担负政治责任，就要应对只不过的策略：在交友自己的思绪时，不想怪罪对方所致这样的结果。比如你可以知道，并不知道你的责怪在此之后，我感到非常惊恐和惊讶，而不是要知道，你让我冲一气惊恐和惊讶。

区别在于，前者意味这这公事我很惊恐，是我自己很惊恐，并不是因为你一气手了这件公事我就一定要惊恐，是我自己较低深不够。

7、可以尽快对方认错，但不想指示

如果你渴望对方较低兴又尽快，而不想用匿名。你必须跟我认错，这不是私下，我渴望你都能给我认错，这是尽快。指示他人认错，通常显然会不可忽视只不过的效果。

“你为什么不认错？”让嘴硬的人侧边，要能用减少对方的城防人格

如何典雅地放弃对方的认错？

末尾讲出了，减少对方城防人格的7个通则。如果这些你一气手好了，现在对方终于侧边认错了，我们又某种程度如何放弃认错呢？

你怎样放弃对方的认错，也显然会阻碍对方认错的思绪，甚至下一次是否还显然会继续认错。末尾知道过我和家庭成员发生矛盾很少认错，我始终在反思这个问题，后来我挖掘出是因为对方知道话的方式为让我很不难受，甚至很讨厌。如果我声称是我错怪了他，他就显然会知道，你看吧，都知道是你自己记错了，时常什么从前都兵乱放，帮忙至少了就总怪我。

于是又举个例证，如果哪天我因为某公事犹豫上火，冲他发了神经质，那个自已他就显然会知道我，你要控制一下自己的心理。而这只显然会让我愈来愈惊恐。如果我向他认错了，他显然会接着知道，这还差不多。对方所发挥出的“你看吧，我知道得不曾错吧”“你就某种程度改掉这个坏毛病”，让我实在自己很失败，或者冲一气自己是个令人吃惊的人。最关键的是，这样的回应，让我实在自己不被尊重，甚至都能尊严。这是不显然会放弃认错的一种。

还有一种在不来得熟的关系里很常见，一般来知道别人不小心踏了你一脚，“啊，亲爱的”，然后你显然会知道“偏偏”，或者知道“不想紧”。通常我们的催化是，实在知道“不想紧，不碍公事”是不错的，但是，《为什么你不认错？》这本书里讲出，如果别人跟你认错，你没用地知道，“偏偏啊，不想紧的，不是什么大公事"似乎是否定了对方的努力。对方向你认错是勇气的结果，你否定了对方的努力，样子这件公事关留心。

著者在书里讲出了一个故公事让人淋漓尽致印象很淋漓尽致。著者在机场候机的时候，他的女儿在那儿吃糖浆，然后一旁坐下另外一个女儿就在那儿看着。他心想，要不想给那个女儿也吃一个糖浆？于是就给了那个女儿一颗糖浆吃，然后他才看着那个女儿的阿姨就坐在一旁，看了他们大吃一惊。他忽然注意到，我怎么能没用给人家的女儿从前吃呢？

万一这个女儿有糖浆尿病怎么办？万一吃糖浆被噎到怎么办？万一她阿姨不渴望她吃来得多的糖浆怎么办？但他都都能想过，就笔给了这个女儿一个糖浆。所以他始终实在自己某种程度向这个阿姨认错。在临走的时候他终于鼓起勇气，去跟那个阿姨知道“较低兴，我即将都能征得您的准许，就给女儿一块糖浆，亲爱的，我向你认错。”本来他以为对方显然会惯性地知道“不曾公事不曾公事，不想紧，偏偏”。

但是那个阿姨抬起头来跟他知道：“忘了你的认错，我很衷心。”这个著者最初就愣住了，他知道我从来都能碰上过如此典雅的放弃认错的方式为。这个认错的方式为很较低级，为什么？因为这句话毫无责问的意味，却又无比一致地表明，她的确确信我一气手了一件须要认错的公事儿。从此以后，著者对这件公事就记忆犹新，每当他要给别人家女儿糖浆果的时候，一定显然会必要听取对方父母的准许。

想想看，如果我们大家都知道偏偏、偏偏，那似乎对这个社显然会变迁都是不负政治责任的，因为一气手这件公事的人确信，那这个心里是可以一气手的，只是道个歉而已，不曾什么大不了，但这似乎说什么是一个有误的举一气。而这个阿姨都能有勇气看看“忘了你的认错，我很衷心”这句话，既都能让对方注意到他一气手错了一些公事，又都能让他放弃到这个宽容。

这样放弃认错的方式为，值得我们仿造，也给到我们不一样的启发。渴望你下次也能用起来。不过看看“忘了你的认错”须要勇气。欣然我们都有这勇气。

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